Обедна проверка

По обяд вече е ясно – всички сме добре, въпреки уплахата и недоспиването. У дома най-стресирана е котката. Първо панически се покри, после изобщо не се смути да изпадне в нервна криза. Вече спи, дано е добър знак. Дени не е недоволна от приключението, нищо че я принудих да се евакуира. Два пъти. Не, втория път тя накара мен. Като цяло хареса импровизирания купон, но смята, че тия земетресения трябва да ги планират по-добре. Като ги правят в 3, не се наспиваме.

Пообедният преглед на Фейсбук довя това:

Ора с винкели в Перник търсят некой си Рихтер.

Искра Фидосова била на дискотека в Перник с Медведев, Шпонхоер и Краник.

Масовият бой в пернишката дискотека снощи към 03:00 ч. беше усетен в цялата страна!!!

Лошо, ако перничани опитат пак да счупят скалата на Рихтер…

БАН повтарят: “Слава Боку, слава Боку!”

Така и така сме будни, дайте да ходим да сваляме правителството!

Аз се моля само Искрето да е добре… Че тия нощни падания от кревата могат да бъдат много опасни, че и болезнени дори…

Винкелтаун изригна: “Ако тоа Рихтер стъпи у градо, че му набием скалътъ у глъвъта!”

Hago Babikyan

Реакции на политическите партии след земетресението:

БСП : Земетресението е резултат от лява вълна, която ще помете лошото управление на ГЕРБ.

ГЕРБ: Трусовете са резултат от 20-годишното бездействие на всички правителства преди нас и най-вече на лошото наследство от тройната коалиция.

ДПС: Земетресението е нищо в сравнение с трусовете, които ще се случат ако някой реши да изолира ДПС от властта.

СДС: Иван Костов е виновен. Истинският епицентър е в Драгалевци.

ДСБ: Земетресението е поредният опит на олигархията и лабораториите на КГБ и ДС да направят така, че да няма Синя коалиция.Искаме да напомним, че по време на управлението на правителството на Обединените демократични сили (1997-2001) в страната не се случи нито едно земетресение.

АТАКА: Психотронната атака на евреите (явни и тайни) и предателите срещу българския народ е част от световния заговор за неговото унищожение.

РЗС: В приемната на РЗС са получени документи от високопоставен източник, чиято самоличност ще премълчим с оглед на неговата сигурност, които ясно изобличават виновникът за земетресението.

Меглена Кунева: България за гражданите благодари на всички граждани, които излязоха от домовете си за да ни подкрепят тази нощ. Приятели, вашето доверие ни прави силни и ни вдъхва оптимизъм.

Някъде към 16 ч.

Започвам работа в 8 сутринта.  Към 16 часа мозъкът ми вече моли за пощада, хората около мен – също. Тогава на помощ идва Фейсбук.  Това надолу е представителна извъдка статуси, която е поредно доказателство, че не е важно какво ти се случва, а какви са приятелите ти.

Благодаря!

Човек разбира, че е приключил с кариерата си на любовник, когато започне да не се събира в гардероба.

Убий жена – спаси бобър… лисица… норка… нутрия… крокодил…

Не обичам да седя без работа … Без работа, предпочитам да си лежа .

Един филм не може да бъде високо художествен, касов и американски едновременно.

Нашият доктор казва, че всички болести са от малко пиене. Да дойде сега да ми обясни, тая глава що ме боли цял ден.

Напоследък, все се прибирам толкова капнал от умора, че изпълнявам съпружеските си задължения само в брой.

Романтика, щипка сол и лимон на вкус

Твърдя, че Свети Валентин е най-безсмисленият празник! По-безсмислен от него, бил само празникът на безсмислените празници! Но, ако се напъна и празникът на безсмислените празници мога да подкрепя концептуално.

За Свети Валентин, само мога хейтвам (каква прекрасна дума)! Списъкът с прегрешенията му е почти безкраен: не е роден празник; докарва до депресия куп хора; вкарва в прибързани идиотски връзки други; провокира скандали; вдъхновява кича…

Когато обичаш, празнуваш любовта си всеки ден! Няма нужда от нарочен повод, за да я покажеш пред света и да я докашеш на любимия. Колко специално е специалното отношение проявено веднъж годишно? Има ли нужда от ден, на който да си по-влюбен, отколкото през останалите?

Не че не ми се иска да вържа червена панделка на блога – всяка статия завързана с „червена панделка” вдига посещаемостта му. Пробвах, всъщност, но ето какво се получи – компилация от наскоро научени и стари, но любими тематични вицове.

Забавлявайте се!

Ако не очаквате нищо за Свети Валентин – задължително ще го получите.

…

Колкото повече мислите какво да облечете за Свети Валентин, толкова повече време ще ви трябва да го направите.

…

Ако кавалерът ви диша трудно на празничната вечеря – разхлабете му вратовръзката.

…

Има две неща, на които се уповават нещастно влюбените – на последният шанс и на това, че не е последен.

…

След вечерята:

- Почакай! Нека изчакаме до сватбата!
- Ами… ако мъжът е ревнив?

…

- Скъпи, защо ме обичаш?
- Защото си красива, умна и имаш чувство за хумор. А ти мен?
- Имаш безупречен вкус!

…

Рано или късно, всяка жена се омъжва! Или мъжът се оказва добър, или презервативът – лош.

…

Пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха, но пътят към портфейла му минава през леглото.

…

Кит плува в кръг около самка и с упрек й говори:
- Колко страни по света, стотици екологични и организации, политически лидери, милиони хора … И всички се борят за това, нашият вид да продължи да съществува, а ти ми разправяш: “Главата ме боли! Главата ме боли!”

…

На света има само една лоша жена … И всеки мъж е убеден, че е неговата!

…

Той:

- О, колко те обичам!

Тя:

- Ти ли говориш, или е от виното?

Той:

- Аз. На виното!

…

Разговор между блондинки:
- Какво да му взема за Свети Валентин?
- Как какво?!? Вземи му джипа !

…

И за десерт!

- Щастливо ли завършва този роман?

- Не знам, пише само, че са се оженили.

„Знаеш ли…” вицове?

Преди време, преди много време, казах на един любим човек: „Разкажи ми виц!”, а той отговори: „Не помня вицове, аз ги измислям!”. Този човек ужасно ми липсва. Особено през ноември. Може би, затова през блога мина тази „вицовска” вълна. Дано ви е зарадвала. Колекциите са за ценители.

„Знаеш ли…” колекцията ми е любима

Интригува ме „интерактивността” на този тип вицове. Радва ме реакцията на събеседника. Учудването, мълчанието, погледа. Много можеш да научш за човека разказвайки му виц. Забавлява ме получаването на отговори. Понякога са по-добри от оригинала. И не на последно място – очарова  ме подмяната на парадигмата. Онзи прекрасен момент, в който филията тупва. И следва плесването по челото, и смехът…

…

- Знаеш ли защо жирафите имат дълги вратове?

- ?!

- Защото главата им е на високо.

….

- Знаеш ли как се казва жената на Херкулес?

- ?!

- Фраукулес.

…

- Знаеш ли какво означава ако видиш една ухо, едно око, един рог?

- ?!

- Някоя крава наднича зад ъгъла.

…
- Знаеш ли кои птици са най-полезни за човека?
- ?!
- Печените.

…

- Знаеш ли коя е най-грабливата птица?

- ?!

- Делтапланът. Налага се 3-4 пъти да стреляш преди да пусне горкият човек!

…

- Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?

- ?!

- Понякога стига от вратата на банята до тази на терасата.
…

- Знаеш ли колко психоаналитици са нужни, за да се завие една крушка?

- ?!
- Зависи от детството на крушката.

…

Може и така:

- Знаеш ли колко психоаналитици са нужни, за да завие една крушка?

- ?!
- Николко. Когато крушката е готова, ще се завие сама.

…

Знаеш ли, че ако този текст смалява, значи някой ти краде монитора.

…

- Знаеш ли какво казват двама очилати като се целуват?

- ?!

- Наздраве!

…

- Знаеш ли защо повечето мъже не обичат да носят вратовръзка?

- ?!
- Заема много място в джоба.

…

- Знаеш ли по какво можеш да познаеш, че един мъж е готов да прави секс?

- ?!
- Ако диша!

…

- Знаеш ли, че предпочитанията на жените за мъже зависят от месечният им цикъл?

- ?!

- Да. По време на овулация предпочитат атлетични типове с плътни гласове и походка на хищник.  Докато, преди и по време на менструация предпочитат мъжете обляни с бензин, запалени, с ножица в слепоочието и точилка в задника.

…

- Знаеш ли по какво можеш да познаеш, че говориш твърде много?

- ?!

- Ако докато си на плажа получиш слънчево изгаряне на езика.

…

Млъкнах! Обещавам повече да не поствам вицове! Честна пионерска! Другата седмица мисля да ви говоря за видове психотерепевтични течения и практики.

А, ти как го знаеш?

Нямам време! Нямам време! Нямам време! От друга страна съм дисциплинирана и като блогър. И се чувствам виновна, като не си стопанисвам подобаващо страничката. Та, така!

Избрана колекция от любимите ми кулинарни вицове

Или, поне, тези, за които се сетих. Ама нелюбимите, все едно се забравят та… Някои са толкова стари, че могат да минат за нови. Някои цензурирах, щото са нецензурни – тях знам предимно от Дени, голямата Дени

Други цензурирах, защото всички ги знаят. Ето това остана! Порадвайте се! И довечера сгответе нещо хубаво на някой хубав човек. Може и на повече от един, но внимавайте в количествата вложени продукти. И, ако ви остане време, помогнете да си попълня колекцията!

Хубав ден!

Лежат си Мечо Пух и Прасчо на плажа. Мечо пита:
- Прасчо, ти с какво се мажеш?
- С плажно масло. Защо?
- Пробвай с майонеза!
- По-добре ли е, Мечо?
- Не, но е по-вкусно…

…

- Как блондинка прави мармалад?

- Като изтисква понички.

…

Кулинарен съвет към малко ескимосче:
- И запомни един път завинаги, жълтият сняг не се яде!

…

- Скъпа, обичам картофи. Но, от месец само картофи ядем. Може ли да сготвиш нещо друго?

- Само още три дни, скъпи. После разделът в готварската книга свършва.

…

Въпрос към Радио Ереван:
- Защо рибата се вмирисва откъм главата?
- Защото няма крака…

…

-         Тъщата ужасно ме дразни! Иде ми да я претрепя!

-         Недей! Ще те хванат! По-добре я отрови с гъби!

Срещат се след време:

-         Какво стана? Умря ли тъщата?

-         Да, ама от удар, не от гъби.

-         О, така ли?!

-         Да, не искаше да яде гъбите и я ударих!

…

Пресен младоженец пробва сладкиша на жена си:

-         Скъпа… този сладкиш хрупа…

-         Ами, пишеше „три цели яйца” може да не съм натрошила добре черупките…

…

В ресторанта, клиент към сервитьорката:

- Една яхния и топла дума, ако е възможно! – момичето носи яхнията. Клиентът пита:

- А топлата дума? – девойката се навежда към него и нежно прошепва:

- Не яжте яхнията!

…

-         О! Скъпа, страхотна гъбена супа! Да направиш отново другата седмица!

-         Хапвай, хапвай! Такава супа се яде веднъж в живота!

…

Майка учи щерка си да готви по телефона:

-         Сложи пилето в тенджерата. Разбъркай! – отсреща през плач се чува:

-         Не могааааа, като отворя капака ме кълвее!

…

И, моля, не забравяйте!

Една истинска жена трябва да може да направи супа и скандал от всичко!

…

За малко да забравя! Още нещо никога не забравяйте – вечеря може за всеки!

Закуската – трябва да се заслужи

Криза до кризата, а до нея друга криза

Ден петък. Никакво време за пилеене – затова от мен кратък, но съдържателен преглед на кризисни вицове. Някои стари, други не.

- Защо Дянков твърди, кризата ще свърши през 2012?

- Защото е направил справка с календара на маите.

…

Лети си кризата над САЩ и си мисли: „Дааааа, добре съм се справила!”

Лети над Франция: „Дааааааааа и тук добре съм се справила!”

Лети над България: „Яааааа, тук са се справили и без мен!”

…

В хладилника ми цари „Бяла тишина”!

…

Бе, криза е! Вчера си вкарвам картата в банкомата и излиза надпис „Брат, мож ли ми зае 200 лева!”

…

Или животът наистина е прекрасен, или аз съм мазохист!

…

Финансовата криза вече е толкова голяма, че и блондинките се омъжват по любов.

…

Нека да е криза!

Нека ядем сирене с плесен, пием старо вино и караме коли без покрив!

…

С помощта на правилно подбрани антидепресанти, човек може да преживее всяка криза.
Списък на антидепресантите: пари, злато, диаманти…

…

Но, този ми е любимият! Много е философичен!

- Кога ще свърши кризата?

- Когато започнем да вярваме на думите на премиера!